ホ○リのホコリ。

先日結婚した友人Ｙちゃんから届いたお手紙に貼ってあった切手。


まじまじと見て、Ｙちゃんのセンスににやり。
と同時に、Ｙちゃんは、母校を誇りに思っているんだな、とほんのり感じた。



最近、諸事情にてコメディカル養成校をあれこれ調べており、その中でとあるランキングに母校の名前を見つけ。
学費が高いランキング１位とかだったら、うけるんですが・・・あれ、事実かしら？？
（学費に関しても実はちょっと調べてるんです）

私は、おんぼろ家に住む温室育ちだった、とつくづく感じます。
親からは「音大と医学部は行かせない」と早々に宣言され、その親から「現役で自宅から通える国公立」を目指すよう言われたけど、結局私はかなりお金がかかる私立の家から通えない学校に行ってしまった。
そして、行かせてくれた。両親は。
老後の貯えを、すべて・・・に近いくらい私にそそいでくれた。


申し訳ない。
「親孝行」という言葉の真逆にあるのが、今の私だと思う。


それはそれは苦しい学生生活だったな。
なんであんなに苦しんだんだろう。
やっぱり、「温室育ち」の「挫折知らず」の「無知」な人間は、世間じゃ通用しないんだ。
自分は、そういう人間だったんだな。
そんなことを学んだ。
無知の知、といえばいいのかもしれないけど・・・

学校を恨んだ時期もあったり、
つい最近まで過去の呪縛に取りつかれて、黒い箱を抱えたような私だったけれど、あの５年間がなかったら今の私はないわけで。
苦しかった５年間だからこそ、苦しみの中の喜びは大きかった。
ちいさなことが、宝物になった。
いっぱいいっぱい、宝物をもらった。
それはきっと、楽しい、楽な学生生活だったらガラスにしか見えないもの。
そんなものが、私にはダイヤモンドよりきらきらに見えるんです。

・・・お手頃な人間になりました。

でも、「幸せ」の閾値は、小さいほどいいの。だよね？


先日同窓会報が届き、私が学んだ校舎が取り壊されることを知りました。
初めてみんなと顔を合わせた教室が、消える。
心が屈折した先生の屈折の実験室も、大大大好きなＯ先生（でも面食い）の研究室も、きっとなくなる。
さみしいな。


母校をどう誇りに思うか、あるいは私が誇りに思える日が来るのか、はまだ今後に残しておくとして、
友人が誇りに思っている（気がする）学校の思い出の中にいるであろう自分が、恥ずかしい生き方をしちゃいけないな、と思ったんです。
お世辞にも立派に生きているとは言い難い私だけど、あの生活の中で出会った仲間は宝物。
その仲間に、恥じないように、自分を向上させる努力はしなきゃだめだよね。

どんな人間になりたいか。
自分が自分の信ずるままに自分らしく生きるとは。


貼られた切手たった一枚で、いろーんなことを考えちゃった本日。
同封してあった写真に一緒に写ってる仲間は、今頃ホノルルにいるかな？



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どういうわけだか私にはもうひとつ母校ができてしまい・・・
といっても入学も卒業もしてないけど・・・

その可愛い仲間ちゃんが、めでたく結婚しました！

若い美男美女かっぽーの末永い幸せを、お祈りします。
私まで招待くださった心の広さ（私のことを「大切なクラスメイトだよ」って言ってくれたの♪）に感激しました。
残念ながら出席できる状況じゃなかったけど・・・いい式になったかな？

おめでとう。