モラトリアムでアンビバレンツ

別に凹んでるわけでもブルーなわけでもないのでご安心下さい。
ついでに言うと、タイトルの訳わからんカタカナの意味も、あんまりわかってないです。すみません。
でも、私にとってここ10年（以上？）にわたって普遍的に存在してきた「悩み」の本質が、なんだか判ってきたような気がするのです。
ぼんやりと、漠然としていたことが、なんとなく具体的に見えてきたといいますか。



高校生の時に、作業療法士への夢を持ってから、私にとって憧れの職業が決まりました。
大学生の時に、その道はものすごく険しいものだと知りました。
実際、ものすごく険しかったです。
でも、なりたかった。
投げだそうとしたこともあったけれど、なりたくて仕方がなかった。
私には向いていない仕事だとわかっていても、なりたいと思った。
で、名乗っても良いですよという肩書きだけは手に入れた。
でも、肩書きを行使できない自分がいる。
意外とゴールはすぐそばに来ているのだから、自分にない「自信」さえ手に入れれば、多分すぐにでも行使できるのに。


私はもしかしたら、ずっと「憧れの職業」のままにしておきたいのかもしれない。
「憧れ」であれば、「夢を持って前向きに生きています」みたいに思えるから。
でも、「憧れ」を「現実」にすることが、ものすごく怖い。
「憧れ」の存在への感情と同時に、「恐怖」「不安」という感情が存在する。
だから、すぐそこに見えるゴールへ、まっすぐに向かおうとできない。
多分、そういった相反する感情を同時に持ち合わせるようになった原因のひとつは、昔の古傷の存在だ。
でもね、古傷を癒やすには、やっぱり自分が行動して、達成感を味わうことが必須なんだよなあ。


ゴールテープに向かってまっすぐ進めない私は、蛇行を繰り返す。
蛇行して、回り道して、その中で私は、まっすぐ進んだら手に入れることができないであろう美味しい実を拾ったり、見ることができないであろうきれいな花畑を眺めて、幸せだと感じて生きている。
そんな幸せも、悪いことじゃないんだと。
私の人生は、王道ではない。
覇道だ（笑）
それでいいんだ、と思う。
いつか、「モラトリアムでアンビバレンツ」な感情を乗り越えて、真のゴールテープを切ることができる日が来ることを、自分で信じるしかないんだよね。


頑張る私。
私頑張る。