小さな２歩目？

一週間の間にいろいろあったけど、まず今日のことを書こうと思います。

先日、「小さな一歩」という日記を書きましたが、本日その続きの出来事がありました。

今日、千葉障害者職業センターに面接に行ってきたのです。

面接を受けるにあたって、事前に病院で意見書を書いてもらいました。

今日はそれを持って、久々に通勤時間帯の電車に乗って千葉まで行ってきました。

面接で話し合った結果、今の段階ではすぐには就職は難しいだろうということでした。

生活リズムがまだ立て直せていないため、もし職に就いて失敗したら余計落ち込んでしまうだろう、と。

そして、そのためにデイケアか作業所に行くことを勧められました。

家にこもっていては何も変わらないから、毎日外に出て、一日動くことにまず慣れるのが良いのではないかということだそうです。

正直、ショックでした。

そして自分のプライドの高さに驚きました。

デイケアには、学生時代実習で何度か行きました。実際にもしデイケアに行ったら、作業療法士さんと関わることは間違いなくあると思います。それが辛く、私には耐えられないかもしれないと思い、今までその選択肢はあえて避けてきました。

今日、そのプライドを捨てて「治療者」から「患者」になることを諭されました。

よーく考えてみようと思います。

自分が今なにが一番必要なのかを。

「作業療法士」である自分は横に置いておいて。



･･･面接後、なんとなく落ち込んだ気分が嫌で憂さ晴らし（？）に千葉まで歩き、そごうでウィンドーショッピングしてきました。

可愛いニットを試着して、欲しい気持ちを抑えて１階に降り、お手洗いに寄ろうとしたのですが、ついふらっとトイレへの通路の隣にあったCOACHのお店に入り、場違い〜な空気を漂わせながら高級なかばんを眺めてきました。

ちょっと気に入ったかばんを見つけたとたんに店員さんがやってきて品物を取って下さり、「お鏡の前で合わせてみてください」と言われちゃいました(゜ー゜;Aｱｾｱｾ

勿論、COACHのかばんを買う所持金など持っている訳もなく、店員さんに「ありがとうございます」と私が言ってお店を出てきました（笑）

なんとなく憂さ晴らしにならなかったので、千葉の駅ビルに行って、安物のピアスを買いました。

ピアスなんて何年ぶりかに買ったけど、これも女度を上げることになるかしら！？

そして千葉に用事があった母と稲毛駅で待ち合わせをして、昼食を食べ、今日ほぼ半年ぶりくらいに車を運転しました♪

自称“準”ペーパードライバーの私。コンタクト買い換えたから、これからはぺーもパー子もつかないドライヴァーをめざして（笑）運転頑張ります



･･･ってな感じで、２歩目を踏み出したのか、後退したのか、新たな路線を見出すことができたのかちょっとまだわからないけど、今回行動を起こしたことは良かったと思います。

自分にプラスになることは、どんどんやっていきたいな。

長くなってしまいました。文章を簡潔に上手に書けるようになりたいなぁ。

おひさしぶりです。

皆様、ごぶさたしておりました。spicaです。

一週間ぶりかな？なにはともあれ久々の日記書きです。

あれから、精神的にかなり落ち込み、少し良くなったと思ったら今度は熱を出し、熱が下がり、治ったと思ったら今度は喉の痛みにやられたりなどしておりました。

今は精神も身体も低め安定といったところです。

心配してくださった方、のぞきに来てくださった方、本当にありがとうございます。

皆さんに支えていただいて、とってもとってもありがたいです。

これからも弱い私ですがなんとかかんとかやっていきたいです。

日記更新をお休みしている間にも、いろんなことがありました。

それは追々書けたらと思います。

ひとまずお礼とご挨拶でしたm(_ _*m)ﾍﾟｺﾘ

私の弱点

前から薄々気づいてはいたけど、ようやくはっきり自覚した。

私は、人の悩みを自分の悩みに置き換えてしまう。

しんどい思いをしている人のために必死で言葉を考えているうちに、自分自身が苦しくなる。

私自身の調子がいい時はそんなでもない。でも私の調子が万全でない時には上手くいかなくなってしまう。

苦しくて、焦って、悩んで･･･。

学生時代臨床実習で脳卒中の患者さんを担当した。

その方は、自身の左半身はもう思うように動かないことを納得しきれていなかった。

そこに、医師からその告知がされると聞いた私は落ち込み、焦り、陰で泣いた。

スーパーバイザー（指導者）の先生から、

「それは『逆転移』だろう。（担当した）患者さんが若かったら絶対好きになってただろ」

と言われてしまった。好きになったかはわからないが、「逆転移」というのは図星だった。

「転移」は患者が治療者に対して特別な感情（好意だったり、逆に大嫌いになったり）を抱くこと。「逆転移」とはその逆です。つまり治療者の私が患者さんに対して思い入れが強くなりすぎるのです。

患者さんじゃなくて、友達でも一緒。「友達」としての距離感を大切にしたいのに、友達が苦しんでいると聞くと、いてもたってもいられなくなってしまう。それはまだ私の心が友達の悩みを受け止められるだけの能力がないからなのだろうか。

しんどい思いをしている友達の話を聞いて、昨晩私は荒れました。

自分が辛くて仕方なくなってしまったから。

はあ、どんな時も客観的でいられる自分になりたい。

冷静に、どういう言葉が友達に必要なのか考えられる自分を持ちたい。

嬉しかった。

今日、思いがけない人から電話がかかってきた。

大学を卒業後連絡を取るすべがなく、調子を崩しているという噂しか聞けなかった友達から。

噂でしか知りえなかったことを今日、本人から聞くことができた。

詳しくは書かないが、現在自宅療養中とのこと。

大学時代、ひどい鬱でレポートが書けなかった私を奮い立たせてくれた友達。

辛い思いをした私なら、彼女自身の気持ちがわかるかもしれない、とほぼ４年ぶりに直接連絡を取ってきてくれた。

話を聞くと、辛そうだった。でも私の言葉に「励まされた」と言ってくれた。

大学時代私を助けてくれたのに、「あの頃はspicaちゃんの気持ちがわかってなかった。ごめんね」とまで。

ううん、違うよ。あなたが引っ張ってくれたから私は進級できたのです。

実習で高齢者のグループホームやデイサービスに一緒に行った時、私のことを「利用者さんと関わるのがすごく上手だね」って言ってくれたの、覚えてるかな？

挫折でボロボロになっていた私は、あなたが言ってくれたその言葉が支えでした。いや、今も私の大きな支えです。だから私はOTに踏みとどまりたいと思えるのです。

ありがとう。これからしんどい時はいつでも連絡してね。多分私が一番暇人だしね（笑）

一緒に元気になろうね。いつか一緒に笑える日が来るといいね。

一番近い目標は、「一緒に美味しいものを食べる」こと！

みんなで一緒に行きたかったディズニーシーも中華街も残念ながら一緒に行けなかったけど、まだこれからがあるもん。これからだよ。

辛い話ではあったけど、嬉しかった。なにより声が聞けたことが。

吹奏楽部に入って。（３）

関東大会が終わり、私達３年生は受験のために引退した。

でも希望者のみ、受験後３月の最後の演奏会に出ることができた。無事合格が決まってからは、勿論私も参加した。

定期演奏会の前から、顧問のＫ先生が他校へ異動となることが噂になっていた。

そして、それは現実だった。異動は変えられないと。

私達が部活動で貴重な経験をさせてもらえたのはＫ先生のおかげである。どうにかして、先生の異動をやめてもらいたかった。

そんな折、後輩達から「署名を集めよう」という声が挙がった。Ｋ先生にどうしても私達の中学校に留まってもらうために。

部員一丸となって署名運動を行った。部活の練習の後、友達、クラスの仲間とそのご家族など、いろんなところをまわって必死に署名を集めた。

何票集まったかは覚えていない。しかも署名を提出したところで決定は覆せないことはわかっていた。でも、私達がやったことを訴えることはできるということで、保護者会が代表で教育委員会に署名を提出しに行った。

やはり、私達の思いは叶わなかった。

私達とＫ先生にとって最後の定期演奏会で、最後に先生に内緒でお礼を言おうと言うことになった。

２年生の部長が、先生の名前を呼び、全員で「ありがとうございました」とお礼を言った。

部員も、卒業生も、保護者も、客席も泣いていた。

終わった後、卒業したフルートの先輩と抱き合いながら泣いた。

もうこのメンバーで、Ｋ先生の指揮で演奏することはない。

本当の意味の「卒業式」だった。

私は本当に良い経験をしたと思う。ひとつのことに打ち込める。こんな幸せな事はない。

良い思い出を一緒に作ってくれた皆さん、そしてＫ先生、本当にありがとうございました。