Negative Fat

「ダイエット」カテゴリに入れようか迷ったのですが、多分私がこれから書く話は暗ーいかもしれないのでやめました。

まあ兄ちゃんに「お前の日記はちょっとｾｷﾗﾗすぎるかもな」と言われたので、これからのこのブログのあり方を考え直さなきゃなあとも思ってますが。

とりあえず、思い悩んだこともざっくばらんに書いていくスタンスは変えるつもりはないので。

でも今日の日記が本当に暗すぎたら、検討します。





私はここ数年で、誰が見ても明らかに太ってしまいました。

それは紛れもない事実。

でもその事実を受け入れたくないのが、今の私。

認めたくないんですなあ。

でも、何故太ってしまったか、をきちんと書いてみようかな、と思ったのです。





大学時代から、体重の増減はありました。

落ち込んだり、イライラしてしまった時、勢いでむちゃ食いをしてしまいました。

食べている間はなんにも考えないで、むさぼって食べていればいい。

でも昔は、罪悪感がありました。

こんな時間に、身体にいいとは思えないものを大量に食べるなんて、と。

その悩みを、とある友人に話したのです。

するとその友人は、



「今は食べてもいいと思うよ。我慢できるようになったら我慢すればいいんだから」



と私に答えたのです。

私には友人の言葉が救いの声に聞こえました。

「やっちゃいけないこと」だったむちゃ食いが、「やってもいいことなんだ」と許された気がしたのです。

それからというもの、辛いことがあった時、自分を責めたくなった時はひたすら食べまくるようになってしまいました。

特に働いていた時と辞めてからの１年はひどかった。

みるみるうちに、体重が増えました。

でもそれは「今の私には仕方のないことなんだ」と思っていました。

自分はむちゃ食いをすることを許されてるんだ、それだけ切迫した状態なんだ、と勝手に自分で自分を納得させてしまっていたのです。



今はというと。

精神的には安定しています。母のこともあり今すぐにバイトを探すのは無理だと思うし。

でも、「イライラするから食べる」はずだったのにいつの間にか「食べないからイライラする」に変わってしまったのです。

むちゃ食いしているうちに、胃も大きくなってしまっただろうし。

自分でも悲しいな、と思います。



この間、妹にその話をしたら、

「やっぱり『辛いから食べてもいい』と信じちゃったのは間違いだったね」と言われました。

その通りだと思います。

辛くても、食べ物に逃げるのではなく、もう少し違った形でイライラや焦りを昇華できるよう自分をコントロールすべきだった。

でも過去を責めても仕方がない。

今は、少しでも健康的な食生活を送ることと、「食べたくてイライラする」そのイライラの矛先を病的でない（いや私バリバリ健康でーす♪なんてことじゃなくていいんだけど）何かに切り替える手段を考えたいな、と思います。



負けないよ。絶対。





この日記、ｾｷﾗﾗでしょうか？暗いでしょうか？

多分以前はもっと暗い日記書いてるよね（笑）

大丈夫です。私元気ですから。